不药而愈

    已经好几个晚上睡不着了。。。。OMG

        要走了，不得不收拾东西。抽屉里，柜子里，偶然间，总会发现一两样牵动回忆的事物，于是，我只好像是被迫般不停地回忆。
        我还记得那些经过，我还记得他们是如何待我，而我，又对他们做过些什么。生活就好像一场轮回，他伤害我了，我就去伤害别人，别人再伤害别人，周而复始。
        我记得每一次朋友说我变了时，内心的惶恐，我问自己是不纯洁了，还是不善良了。我还单纯地认为以前的，最原始的我是最好的。现在，若是有人再说我变了，我会说，是的，我变了，每个人都会变的不是吗？
        舍不得这里的人，舍不得那些回忆。可是偶尔却觉得这些却像一道枷锁，禁锢了我的思想和自由。不能思考，只在记忆中沉溺，直到不能吸呼。于是，很想在漆黑的夜里尖叫，吼一句记得要抛弃过去，拥抱明天。

         昨天上午答辩完了，尽管花了很多时间跟精力，论文改了三遍，最后老师的评语还是说让他伤心了。我依然是那么骄傲地微笑着，想告诉别人也告诉自己我很好，我不在乎，可是天知道有一刻我竟然会有想哭的冲动，或许可以不在乎结果，却不喜欢别人对自己失望，就好像被放弃了，那种感觉很不好对吧。
        晚上班上考上研的同学请全班人吃饭，明明是曲终人散的时候，却没有离别的感觉，不知道是不是我的后知后觉又上升了一个境界。。。我们这桌六个女生加四个男生，我是唯一给桌上两个考上研的同学单独敬了酒的人。如果是以前，这种脱离群众的事情我是不会干的，可是今天却觉得很应该这样，为什么要装个淑女只喝茶不喝酒，为什么要保持优美姿势等着别人来敬酒，为什么要自我感觉良好地认为全世界的人都是围着你在转，不好意思，咱们桌今天的主角是两位考上研的同学，我高兴，我乐意敬他们酒呗。发现物是人非这个词真的很好。四年了，四年前认识的他们都不见了，眼前的他们，熟悉而陌生。如果再给我一次机会，我想我不会选择用那样的方式过这四年，忍让和低调让我失去了太多。但是，没有如果。
        于是，总之，总而言之，我告诉自己，如果你等不到结果，就好好去享受过程。
        因为我输得起。

     终于熬了几个通宵把论文勉勉强强写完了。其实还是很心虚的，如果我手里的数据是一片海洋的话，我大概在论文中只用了一个小湖泊。不管怎么样先交给老师改改再说，还有几天时间，我继续熬夜继续加数据，应该会写得满意点吧~~~
   OMG~~休息~~休息~~

        很简单：愤青一个，偶尔浪费生命写下一大堆啰啰嗦嗦，跑题万里的言论。
        不过回过头来看，感觉很好。至少它们是真实的。

        原谅我想不出优美而深刻的题目来表达此情此景，只能用一首歌的歌名作为题目。 
        不记得有多久没有在这么静的夜里沉思了，一个月？两个月？还是很久很久。于是我告诉自己你只是已经不习惯在这样的环境下思考了。不习惯，我的众多堂而皇之的借口之一，又是这么的贴切到连我自己都无法反驳。蜷缩在椅子里，用下巴顶着膝盖，强迫自己去思考。皱眉，流汗，然后开始哭泣。这些，让我知道我有多么不想去面对那些所谓的现实。我知道，醉生梦死不是我的权力，开心撒娇也不是我的特权，我知道有多少人在看着我，有的是想看着我出丑，有的是想看到我幸福，我知道我的责任是哪些，我知道我应该去做些什么。这些我统统知道。可是不想去想，也不想去做。 我会在每天睡觉之前给自己打气，希望明天的自己会是多么的勇敢坚强地努力活着，却在每天醒来的时候，对着电脑发呆，然后失望。然后充满希望，又失望。即使厌倦了，但还是日复一日地做着这样事情。或许在我的心底，还存有一点点希望，希望奇迹会发生。这是多么可笑的希望啊。。。 
        还有一个月就要离开了。想告诉那些不想见到我的人，我马上就要走了不会再碍着你们眼了。告诉那些舍不得我离开的人，有一句话叫做好聚好散，by the way，谢谢你们的支持~~ 
        终于到了该唱笑忘歌的时候了。抛开那些虚伪和欺骗，抛弃那些该死的承诺和假笑，做自己就好。大声喊一句青春真好。我想或许倔强如斯，也能在绝地里开出花来。