不药而愈
突然想在漆黑的夜里尖叫
july 发表于 2009-06-14 04:03:23
要走了,不得不收拾东西。抽屉里,柜子里,偶然间,总会发现一两样牵动回忆的事物,于是,我只好像是被迫般不停地回忆。
我还记得那些经过,我还记得他们是如何待我,而我,又对他们做过些什么。生活就好像一场轮回,他伤害我了,我就去伤害别人,别人再伤害别人,周而复始。
我记得每一次朋友说我变了时,内心的惶恐,我问自己是不纯洁了,还是不善良了。我还单纯地认为以前的,最原始的我是最好的。现在,若是有人再说我变了,我会说,是的,我变了,每个人都会变的不是吗?
舍不得这里的人,舍不得那些回忆。可是偶尔却觉得这些却像一道枷锁,禁锢了我的思想和自由。不能思考,只在记忆中沉溺,直到不能吸呼。于是,很想在漆黑的夜里尖叫,吼一句记得要抛弃过去,拥抱明天。
答辩完了
july 发表于 2009-06-07 03:38:31
昨天上午答辩完了,尽管花了很多时间跟精力,论文改了三遍,最后老师的评语还是说让他伤心了。我依然是那么骄傲地微笑着,想告诉别人也告诉自己我很好,我不在乎,可是天知道有一刻我竟然会有想哭的冲动
,或许可以不在乎结果,却不喜欢别人对自己失望,就好像被放弃了,那种感觉很不好对吧。
晚上班上考上研的同学请全班人吃饭,明明是曲终人散的时候,却没有离别的感觉,不知道是不是我的后知后觉又上升了一个境界。。。我们这桌六个女生加四个男生,我是唯一给桌上两个考上研的同学单独敬了酒的人。如果是以前,这种脱离群众的事情我是不会干的,可是今天却觉得很应该这样,为什么要装个淑女只喝茶不喝酒,为什么要保持优美姿势等着别人来敬酒,为什么要自我感觉良好地认为全世界的人都是围着你在转,不好意思,咱们桌今天的主角是两位考上研的同学,我高兴,我乐意敬他们酒呗。发现物是人非这个词真的很好。四年了,四年前认识的他们都不见了,眼前的他们,熟悉而陌生。如果再给我一次机会,我想我不会选择用那样的方式过这四年,忍让和低调让我失去了太多。但是,没有如果。
于是,总之,总而言之,我告诉自己,如果你等不到结果,就好好去享受过程。
因为我输得起。
快解放了~~
july 发表于 2009-05-30 19:14:12
OMG~~休息~~休息~~
又回过头来看以前写的东西后的感想
july 发表于 2009-05-24 04:31:45
很简单:愤青一个,偶尔浪费生命写下一大堆啰啰嗦嗦,跑题万里的言论。
不过回过头来看,感觉很好。至少它们是真实的。
夜太黑
july 发表于 2009-05-24 02:38:05
不记得有多久没有在这么静的夜里沉思了,一个月?两个月?还是很久很久。于是我告诉自己你只是已经不习惯在这样的环境下思考了。不习惯,我的众多堂而皇之的借口之一,又是这么的贴切到连我自己都无法反驳。蜷缩在椅子里,用下巴顶着膝盖,强迫自己去思考。皱眉,流汗,然后开始哭泣。这些,让我知道我有多么不想去面对那些所谓的现实。我知道,醉生梦死不是我的权力,开心撒娇也不是我的特权,我知道有多少人在看着我,有的是想看着我出丑,有的是想看到我幸福,我知道我的责任是哪些,我知道我应该去做些什么。这些我统统知道。可是不想去想,也不想去做。 我会在每天睡觉之前给自己打气,希望明天的自己会是多么的勇敢坚强地努力活着,却在每天醒来的时候,对着电脑发呆,然后失望。然后充满希望,又失望。即使厌倦了,但还是日复一日地做着这样事情。或许在我的心底,还存有一点点希望,希望奇迹会发生。这是多么可笑的希望啊。。。
还有一个月就要离开了。想告诉那些不想见到我的人,我马上就要走了不会再碍着你们眼了。告诉那些舍不得我离开的人,有一句话叫做好聚好散,by the way,谢谢你们的支持~~
终于到了该唱笑忘歌的时候了。抛开那些虚伪和欺骗,抛弃那些该死的承诺和假笑,做自己就好。大声喊一句青春真好。我想或许倔强如斯,也能在绝地里开出花来。
